流浪的路上[又做读书郎] (十七)（1 / 1）
离开了美丽的家乡，经过一个晚上的旅途又回到了鹏城深圳。也不知道为什么春运都过去那么久了，来深圳的车票还是那么难买？到深圳西站的火车更是没有座位，只好坐到更远一点的罗湖站了可是车票却要贵了一倍。这次回去转了那么多的地方，坐车都把我给坐穷了。想着在这边学习要用电脑练习，就将前年在长沙海底世界打暑假工时赚钱买的电脑一起带了过来。拖着疲惫的身体从罗湖又坐了两个多小时的车才回到了宝安西乡，都快要到中午了。到了家早已经累趴下了可怎么也睡不着，也是因为根本就没有什么心思躺下来睡觉。想着自己的前途一片渺茫又还有那么多事情等着我去做，都不知道该从何做起？
之前嫂子叫我等她到休息的时候了再一起去学校报名，可我觉得这些事情自己应该能解决得了吧？再说，这么多的事情总要自己一一去面对的。更重要的是我没有时间再慢慢的等待了，今后的路还很长需要我快马加鞭的跑。于是在家里短暂的休息了一会儿，下午便去了培训学校和那里的老师谈报名的一些事情。谈了一个多小时，解决了我心中的一些疑惑。感觉谈得可以了就跟嫂子说了一下情况，但她觉得学费只能打九折太贵了点。她还是叫我先等她休息了再一起去她上课的南山分校报名，因为是老学员介绍的在那里就可以多打一点折。可是我早就等不急了，还要等三天啊！都已经闲了两个多月了。这样无所事事的日子让我真的过不习惯，感觉这样的生活跟大学里一样过得好心慌。我还是习惯了忙碌的日子，虽然累但是生活过得很踏实。都不记得养病的这些日子里到底有没有安心的睡过一个好觉？好像基本上都是在失眠的状态，更甚的时候整夜都是睁着眼睛实在无法安然的睡下去。这样的日子太难熬，我再也不想过这样的日子了，要让自己忙起来才能忘记这一切。
这次回去，好多朋友都说我瘦了很多不能再继续瘦下去了。心里要想着那么多的事情，这么多的压力怎么能不瘦？一想到自己21岁半了还一事无成怎么能睡得了觉？看着别人都是在一步一步的往上攀，我却还一直停留在原地。现在都是想着各种各样的办法怎么去跟时间赛跑？想快一点定下自己的事业好让家里的父母不再为我操心，可以安心的在家里过着舒坦的日子不用在田间那么的劳累。每当爸妈感叹：“如果你能混到你哥现在一半的地步，我们都不会再担心你了，你都这么大的人了还是这个样子。”听到这些我都好想哭。就像读书一样我也一直都在很努力很努力了，可就是不知道为什么还是那个样子？我自己也很不甘心啊！父母们总是这样的唠叨，这些话在我看来说一次就够了，可他们只要是坐在一起聊到我和哥的时候就会互相比较，就会一次次的重复着那些话。我不怪他们，叫他们不去比较那也是不可能的，谁叫我混成现在这个鬼样子的呢？可我每次想做什么事情他们都是反对的，在他们看来只要按照他们说的路子走就一定没有错，按照我的方法走就是歪门邪道。不喜欢听他们唠叨以免影响了自己拼搏的信心，便也很少跟家里打电话通常等两个月才会打一次。父母偶尔打过来会问我为什么都不知道跟家里打个电话？唉，不是我不给你们打电话而是我怕自己好不容易积累起来的一点点信心被你们一两句话又打击得没有了；我怕好不容易做出的一个决定就轻而易举地被你们断然否定了。在父母的眼里，总认为我一直是个小孩子是成不了什么大事的，能小打小闹就行了；总认为我不管做什么事都是错误的、不成熟的。老翻一些陈年旧事教训我一番他们才会安心，连一点点小事都不会放过非要无数次的捡起来数落我一番。这样总让我感觉到自己从生下来就是一个多余的拖油瓶，拖家人的后腿似的。实在难过的时候也常在心里假设：如果父母当初在医院里放弃了我就只抚养哥一个人，那他们二老的日子是多么的好过啊。每每想起他们为我忙碌的背影心中也总是难过不已，甚至怀疑自己为何要坚强的来到这个世界？想起这些，心中又会默默的发狠。从小就尽量的让他们省心，村里和我同龄的孩子会做的事情我都会而他们不会的事情我也会。村里的人哪一个不说我是懂事的孩子？从读大学起就再也没有主动找父母要过钱了，他们给多少就用多少。实在缺钱了就利用寒暑假打工，尽量依靠自己赚钱而少找他们要。可尽管我已经做到如此独立了，但他们依然把我当个小孩子。只要我想做的事情都不让我去做，总认为哥就是他们优良管教的成功典范。哥会做的事情我要会做；哥不爱做的事情我也不能做。从小就只能跟哥看齐，哥做什么我就只能做什么。可他们不知道这样很伤我的自尊心？因为模仿一个比自己高几个台阶的人注定会一次次的失败，不断的失败就一直磨灭着自己的信心让自己都开始怀疑自己是不是就算再简单的事情也都做不好？心中已经有了如此的暗示，于是就真的什么事情都做不好，终于成了恶性循环。在父母不断的熏陶下以至于我和哥只要在一起，他也就爱这样打击我说：“这个不会那个也不会，会蠢死。”他也像父母那样叮嘱我：“上完课就回家好好复习，不准看电视。”这么大的人了到现在连这样的小事还要这样的管我，难道我不知道把该学的东西学好吗？何况现在就只能抓住这根学习的稻草了。我只想过自己想过的生活而不是哥的傀儡，即使他现在的日子过得比我要好很多。唉！不想了，一个人坐在房间里越想心里越难受。好在我抗打击能力强，每次被打击得一无是处的时候都还能自行补血而没有选择自暴自弃。
算了，还是不要去想这些了。心情越想会越不好了，多想想未来美好的憧憬吧。在等待嫂子休息的那几天，又顺便忙完了其他的一点点小事情。然后就跟着她一起到南山的总校区报了名。虽然学校给我打了八五折但学费也还是要将近三千五，交完了这些钱手上就只有两千块钱了。接下来还要至少三个月的学习才能出去找工作，找工作也不知道需要找多久的时间？看着手上的这么点钱也不知道如何才能熬得过去？突然想起去年刚要出来时的豪情壮志：至少要赚回一年的学费。我是做到了这个愿望只是没有想到为此而付出的沉重代价，但对于结果而言终归还是完成了这样的心愿。终于忙完了这些大大小小的事情，我的心总算可以休息下了。整整三天三夜没有好好的睡觉了，心里一直都担心着这些事情。由于坐车前有不吃东西的习惯，从老家过来开始直到深圳都担心着这些事情怕有什么变故？也就没有吃过任何的东西只是喝了点水，可能胃都被饿麻木了吧？于是就跑到小兵那里猛吃了一顿，想着总算是忙完了这些麻烦事儿，心里轻松了一些。接下来就是如何面对自己的经济危机了？之前的钱全都用来交了两个学校的学费，剩下来的钱勉强能够自己用一两个月。真不知道用完之后该怎么办？也不想再找家人要钱了，觉得这是件很羞耻的事情。想着是不是又该找点事情做去了？也想一边打工一边读书，可这又会延长我的学习时间拖累了整个学习计划。现在应该是尽快把该学的东西快点学完了好去工作，只有正常工作了才有钱。唉！不想那么多了只能走一步看一步了。或许哥也知道我没什么钱了，给了我几百块钱。但我实在不想要他们的钱，就借口没有收。
再一次做起了读书郎我兴奋了一整晚，终于可以做自己喜欢做的事情了。第二天一大早就起来自己做了早饭，出门的时候却想不起来老师是交代的几点上课？反正在家也是无聊就提前去了。走了半个小时的路到了学校才8点钟，门都还没有开。我一个人蹲坐在门口发呆，想着我将要学到的新知识就兴奋不已。等到了9点才有人来开门，那个老师问我是不是新来的同学？我说：“是的。”他说：“怎么来这么早？学校九点半才上课，老师没有告诉过你吗？”我笑了笑说：“忘记了。”魏老师和我办完了入学的手续，问我要不要先学下CAD？虽然之前在大学的时候CAD已经玩得很好了，可是自从那次面试工程师失败后就对自己没有信心了。于是就答应了老师给我安排的CAD课程，想把这门课程再重新的捡起来。第一天的时间就这样开始了CAD课程的学习。一摸到自己喜欢的东西就上瘾了，整天都坐在电脑前不停的画图也不觉得累。也不知道为什么？每当坐在电脑前画图的时候就哪里也不想去，就是想坐在那里安静的敲着键盘觉得很享受。可能这都是在大学里养成的习惯吧？我又开始着魔了，呵呵！从来就没有想到过出来工作后还会再次进入课堂学习，不禁让我又想起了大学的那些同学们。想起了我们一起开心的学习，快乐的到处玩。想起当初去株洲的那所学校时爸非要送我过去，可我总觉得没有脸让他送我去那个跟哥没法比较的学校。他说：“你哥读大学的时候都是和外公姨外公三个人把他送到了学校，怎么可以让你一个人去？”车走的时候，我还是把爸推了下去。我早已经习惯了一个人应付这些事情，就独自去了那么远的学校。到学校的时候，心里是很恨那个把我介绍进这个学校的人的。学校里的环境给我的第一印象实在是太差劲了，真想掉头就走算了。不过现在再想起来却觉得幸好能够在那所学校读书，因为有那么多亲如兄弟的同学，从来没有想过同学之间的友谊也可以这样。或许正是因为都是远离家乡的一群人，在一起总能多一些互帮互助吧？慢慢的想起了一些有趣的事情；想起了我们几个人的大寝室；想起了我们每天晚上必修的“卧谈会”；想起了和我同年同月同日生又同姓的同学长青；想起了第一次在外面一起过的生日；想起了我们一起聚餐，带着同学们去溜冰，竟然从不会溜到把他们教成了高手（没有我在的日子，你们应该也很少再去过溜冰场了吧？）；想起了我们一起去爬学校旁的凤凰山；想起了我们骑着自行车围着株洲城转了整整一个大圈；想起了樱花节的时候，我们带着食材一起去山上野炊（现在樱花节又到了，真想回去看樱花。）；想起了困难的时候我们互相的帮助，有太多太多的回忆都沉浸在了那所古老的大学里…
于2010年3月30日
受伤后的时间一直都在迷茫的寻找出路，感觉眼前都是一片灰暗的世界。自己也不知道继续读书的这条路有没有选对？只能像一只无头苍蝇到处乱撞，没有人支持我。从小想要做的事情也都会被父母反对，总觉得我走的都是歪门邪道的路。然而别人要是通过他们所说的“歪门邪道的路”成功之后又说别人很厉害，自己走的另一个“歪门邪道的路”就是永远也成不了的事情。