11.11最后一封信（1 / 2）

不知道你还记不记得，我给你说还有最后一个故事你要不要听的那个晚上，我和你坦白我那些不堪的过往……我坐在回家的车上，早已经哭成了一个泪人。当时是我爱你最深的时候，包括后面一年。那时候我满心都是你，偏偏我在那个时候坠入深渊了，我没有任何勇气跟你在一起了。我在黑暗里看不到任何的光，我梦到过我在黑暗里死去，变成一颗石子，彻底的坠入深渊。

我想跟你在一起，可有心无力。

我努力靠近你的同时，我也在尽力推开你，我怕我给不了你幸福，我怕你以后会后悔，我看不到我的未来，我没有支撑自己前行的底气。

我其实最怀念的是在昆明那两年，那时候的你是真的活在我的世界里，我们隔得很近很近了。

后来，我回家后，更多的都是争吵了，相互之间删了不计其数。

我能明显感觉到我的人格破碎了，那就是在黑暗里呆久了的后遗症，我变得越来越不可理喻。

以前的我真的不是这样的，说了你可能也不信了，毕竟这两年我就是这样子。

在昆明我第二次见你是一七年时候的七夕后两天，我给你送零食过去。那是我最期待见到你的一次，我以为我有机会能够和你在一起了，我骑单车过去的路上心绪雀跃，一路心花路放。可惜时间不长，那年的国庆你跟我说“徒弟，我可能要有男朋友了，回来请你吃饭”彻底把一切给结束了。

人格破碎后，我彻底把你弄丢了，我离你越来越远。转眼已经快三个月没有你的任何消息了，不知道你最近过的好不好，不知道你有没有好好吃饭，有没有不开心，又或者是不是已经有人陪伴了。

还有我特别想知道的一个人问题，你还会想起我吗？

时间真的过的很快很快，一转眼已经三个月，也许再一转眼，半年，一年，五年，十年……我们这一辈子就彻底错过了。

……

……

不过想想也对，我们年纪都不小了，你没有时间等我变好了，不知道你离开是不是也反复做了无数次挣扎。

也许有。

也许也很平静，因为放下一个无关紧要的人并不需要任何心理建设。

到最后，我没有看清你的心意。

黄小哒，这次我去昆明考试，我明明知道我去了也是浪费钱，我给自己说了很多次，算了，不去了吧，可最终我还是说服不了自己。

我选择了去考试，考试不过是我的一个借口，我真正想的是去见你一面。

上次我过昆明的时候在跟自己怄气，我不知道你想不想见我，虽然我非常想见你，可我没有跟你说，默不作声的来昆明，如果你不问，我甚至不会对你说我到昆明了。

我后悔当时为啥不来见你一面。

后面的永别猝不及防，我们就这样彻底分离成两个没有任何交集的世界了。

我们应该好好见一面，好好告个别的。这是我到昆明的真正原因。

即使离别，我也想永远记住你的样子。