【第一章】思想里有鬼似的(1 / 2)
两个月前,我告诉我对象,我辞职了。她并没有问我为什么,只是说,既然辞职了,孩子也快放暑假了,索性带着孩子回老家住一段时间吧。
半个月后,我便离开了卫海,回到了魏庄。心情虽然依然时常沉闷,但还是安静的住了下来。
每个人心目中难免都有个乌托邦,但它到底意味着什么,或许是和平和公正、或许是诗和远方,也或许是不要有压力,甚至就像我一样不要去工作,回老房子住上一段时间。对另外的一些人,或许要求的更低,但至于这更低的要求是否就是容易达到的,我也不能知道。
我家的房子还是原来的老屋,即便父亲翻修过,但那依然是住了多年的老屋。虽说是老房子,但却依然结实。
院子很大,像很多农村大院子一样,满院子的树。在院子的东西两侧和正面各有两颗梧桐树,整个院子被这六棵梧桐茂盛的枝叶遮盖着,很是阴凉。
老人常说:只有宝地上能生梧桐,只有梧桐方能栖息良禽。相传梧桐树是灵树,能知时知令。我一个人坐在树荫里,难免眼光低些,以至于看到的也不过是阶前窗下。
记起丰子恺《梧桐树》中有这样的描述:绿叶成荫的光景......抬头看似图案画中的一座青山。
一个人坐在树荫下,细思文中梧桐叶落,却也与丰子恺一样感同无常。既是无常,虽有怜惜,却也都因关系未久,不能真正体会它的悲欢。毕竟这世上本来就没有那么多的感同身受,没有什么所谓的悲欢相通。
以前忙碌,倒也觉得忙碌着也未尝不是一种幸福。
我不否认我可能犯了错误,但要我承认自己会犯错而来表达点什么,似乎又没有那么简单。我也开始担心,自己被证明最初的决定是错的。面对质疑我本能的自我保护,但也模糊的开始否定自己过去的选择和决定。我开始感到迷茫,甚至痛苦,为了缓解这种迷茫和痛苦,以至于我还在不情愿的坚持着离职时的想法!
这种坚持,或许本身也是对自己的一个考验,考验的是内心深处的忐忑和原本所剩无几的自尊。毕竟选择对之前的否定,也就等于否定了之前的自己。
有一段时间,我惬意的享受着浮世清欢、独处沉寂的状态。直到开始有不断的声音让我思索,最初的意愿似乎又被唤醒,由此转换锚定的方向,于是最初的浮世清欢、独处沉寂变的不再那么惬意。